О самом главном – маме.

Мама ушла. Я знал, что этот день рано или поздно наступит, потому что моя мама тяжело болела сахарным диабетом. Зависимая от инсулина, потерявшая способность к передвижению, но не желание жить. Как пишут в подобных ситуациях: “она боролась за жизнь до последнего”. И вся наша семья вместе с ней. Ей был 61 год и она была отличной мамой. Очень надеюсь, что этот текст скоро сгинет в пучине интернета, потому что он никак не способствует пережить утрату и уж тем более он не способен поднять кому-либо настроение. Но это опыт и мне надо его описать.

Ещё буквально неделю назад я с великой радостью завершал свое большое приключение в Японии, а сейчас испытываю великую печаль. Эти чувства не похожи на те, что я испытывал раньше. Они глубже, больнее и сильнее растянуты по времени. Они приходят приступами по мере того, как отпускает адреналин. Это вулкан. Что будучи за пределами России, что сейчас, я зациклен на осознании произошедших со мной череды событий и попытках собрать пазл, чтобы сделать выводы. Большой успех или большая неудача не состоят из одного события, это череда верно или неверно принятых решений. Не существует какого-либо одного ключевого момента, который был стал точкой невозврата. Существует лишь финал.

 

Я понял зачем люди снимают фильмы. Потому что как бывает в фильмах не бывает в жизни. Сценарий смерти мамы в моей голове прокручивался множество раз, потому что жизнь с тяжелым больным это постоянное хождение по тонкому льду. Никто не знает когда, но ты знаешь, что может сегодня или завтра, может в следующем году. Мы ходили по нему 15 лет. Жизнь с тяжелым больным это жизнь от приступа к приступу, от кризиса к кризису. Когда такие моменты преодолеваются, то ты не осознаешь, что могло быть иначе. Всё это закалило меня и я думал, что был готов принять иной финал. На деле, когда он наступил, я понял, что к этому нельзя быть готовым, а в голове лишь мысли о том, что же ты сделал в этот раз не так и могло ли всё пойти иначе.

 

У кого были или есть родственники с таким состоянием меня поймут. Это та боль, которую мы держим в себе и тот крест, который несём по жизни. С одной стороны мы своей заботой дарим жизнь, а с другой можно ли назвать это жизнью? Жизнь на лекарствах, в депрессии, затворничестве? Я считаю, что неважно о чем мы думаем, важно то, что мы в итоге делаем. Сколько раз в моменты кризисов мы вместе думали о том, что смерть была бы лучшим выходом, но в итоге мама всё равно выбирали жизнь, потому что даже в этой жизни у нас были моменты радости, которые мы тоже переживали вместе. И это главное. Жизнь одна – другой нет. Мама одна – другой нет.

 

Очень боялся времени, когда придется провожать маму в последний путь. Однако, он получился совсем не таким, каким я себе это представлял. Всё шло настолько гладко, что трудно себе представить, что такое возможно. Получилось всё так, как хотела сама мама. Мы похоронили её в родной деревне рядом с любимой бабушкой и другими родственниками. Без лишних хлопот, без лишних забот. Это дико контрастирует со всем, что было раньше. Подобранная мною одежда смотрелась на маме очень хорошо. Она выглядела настолько ярко, настолько энергетически сильно, что даже серый ноябрьский пейзаж сменился пусть и холодным, но осенним ярким солнцем. Кажется, я понимаю, как люди приходят к богу. Чего стоил только тот факт, что вместо документов о смерти моей бабушки я нашел документы моего деда по маминой линии, которые давно считались утерянными. Это дало нам прямую возможность воплотить в жизнь последнюю мамину волю похоронить её в родных местах. Не буду искать этим событиям объяснения. Просто приму с благодарностью, потому что в жизни должно быть место чуду. На удивление, похороны зарядили нас всех положительной энергией. Мы будто провожали её не в последний путь, а отпускали в собственное далекое путешествие. Что наше тело? Лишь физическая оболочка. Память гораздо важнее. Как фотограф, как журналист я это прекрасно понимаю.

 

Жизнь бок о бок с мамой-инвалидом дала мне возможность понять, что нам на земле отведен очень короткий отрезок времени. Мы не вечны, а всё нажитое с собой не унесешь. Нет нужды задумываться о смерти, но надо помнить о её существовании. Когда об этом забываешь, то забываешь придавать значения действительно важным вещам и радоваться мелочам: солнцу, воздуху, вкусу воды. В душе боли не утихают, но мама сделал всё, чтобы её потеря была перенесена нашей семьей как можно легче. Этот яркий этап жизни я не забуду никогда.